Falacia andante

Cómo pretendes que te crea... Si sólo eres lo que antes fuiste y siempre serás: una falacia con hocico sin oidos sin ojos sin cerebro y sin nada; sólo palabras que crees entender, sólo eso y nada más... Eres farsante y siempre lo serás... No te creo nada, pero sigue hablando: no hay mejor forma de pasar el tiempo más que admirar tus esfuerzos por ser algo, deshaciéndote, para que los demás te crean que eres real...

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_.-•:¯♀♂= Quimera =♂♀¯:•-._

Nada que contar

Los niños se queman, los aviones se caen, los países comercian guerras compran gentes lasesclavizan, niños renacen árboles y flores también, elserhumanomierdadestruyetodamuestradevida y se comeasímismo: comienza mordiéndose los dedos de los pies para sentir un poco de dolor, igual las manos, camina dolorido por el mundo que destruye poco a poco: goza el placer sadomasoquista de saberse violador y sentirse violado... en la soledad retiene las ganas de llorar porque sabe que nadie -absolutamente nadie- conoce su verdadero sentir, todos son extraños: hasta los otros seres humanos: los que lloran su soledad en las multitudes, los que nadie sabe de su existencia porque los ojos ya no ven, fueron cegados hace mucho, desde el inicio de los tiempos... los perros lazarillo son mandados por un tubo por ser perros, pero cuando muera el humano tendrán alimento gratis comiéndoselo, pero el humano antes se los come, y todo es un círculo vicioso de ciegos de perros decadentetodoenestemundo enelquelaglorialallevaquienmássabehacersufrir -oalmenoslocreenocreemosonosé-...
Lainexistentealegríameobligóasonreír y sonreí al saber que el hueso que mordía lentamente era de mi pierna.
Pero este día no hay nada que contar.

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Mal de ojo

La bruja me dijo, Yo puedo curarte de ese mal de ojo. Le respondí que no, que no era cosa de brujería... No te creas, insistió, todo en este mundo se mueve a través de la magia... No te muevas. Y yo no me moví, entonces con una cuchara me quitó el ojo y dejó de dolerme... el problema es que ahora veo todo a medias...

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Vacíoexistencial

Sola solo sólo en soledad, en una angustia que me mustia hasta el hartazgo aciago. Así hago nada porque dan ganas de hacer nada... así maldigo mi a veces vida sin sentido, así mal digo las cosas porquenosedecirlas porquenadatienesentido porqueodioalhumano porqueamoalhumano porquesientonoperteneceraestemundo porquenadiehacenada porquealvertodomedanganasdehacernada porqueelmundoeselabsurdomejorcreado porquesí...

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Pregúntome: ¿Es el vacío + la angustia = al vacío existencial?

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El muñeco y el niño

El muñeco, cuando duermes, va hacia ti y su mirada te escudriña. Tú despiertas y lo miras detenidamente; entonces él te saca los ojos, con ternura, con sus manos de peluche para que no te asuste ver el alma del niño sin piel y gusanos por ojos... El niño desaparecido hace... ¿tanto?... te soba los pies; lo sientes, quizá no lo sospechas, porque ya no ves nada...

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_.-•:¯♀♂= Quimera =♂♀¯:•-._

Elegía de Primer Ingreso

Suben las escaleras de la noche
con guantes de amargura
mis voces,
porque no pueden irse ni quedarse.
Por acostarse con la soledad
mis huesos,
nadie los queire.
Estremecen tumultos de violines
mis manos inexpertas,
y en la azotea de la luna
desprenden su tristeza mis guitarras,
y avisan a las casas
del hambre de las cuerdas que me busco
y me callo
y me renuncio.
Porque mi madre se callaba siempre,
y mi tía,
y no hubo hermanos cerca,
y obligaron mi voz a irse hacia adentro,
y a jugar al silencio con mis manos
si no tuve juguetes.
Y crecí en los rincones
tirándole pedradas al hastío,
con la lengua amarrada,
mirándome en las lunas del ropero,
porque no me enseñaron qué era el beso,
ni la palabra,
ni los automóviles,
ni el sí,
ni el no.

Alguna vez, el dolor y la anestesia
cuando me estaban enseñando anemia
y algo goteaba desde arriba;
y vi dos caras nuevas:
el médico
y mi muerte;
y sordomudo me entendí azorado,
y supe qué era blanco
y qué era negro,
y qué el pequeño Dios que me enseñaban
y qué araña,
aunque aún no comprenda qué es el día,
ni la noche,
ni yo,
Me libertaron ángeles de espuma
y hoy busco la cerveza y las mareas;
me libertaron ángeles de humo
y hoy busco las hogueras y el cigarro,
pero no me enseñaron
qué haría sin yo niño
y sin Abigael púber y ardiente,
porque todas las noches me acostaba
a tientas con el miedo
y con la soledad,
y con los alacranes de las vigas
y las hormigas del doloroso despertar,
porque en mi casa las ventanas eran
penadamente abiertas,
y sólo había luz cuando velaban
al recuerdo y al otro,
el de los clavos.
Luego me depusieron repentinamente,
y no sabía de las avenidas,
ni de los niños
ni de las campanas,
porque en mi asa las ventanas
estuvieron cerradas veinte años,
y sólo me decían que la lluvia
era agua porque no la veía
y que el viento era malo
y se llevaba
a los que se asomaban a mirarlo.
Ahora conozco todo y no lo entiendo,
palpo el ritmo solar y no lo creo,
y a todos les pregunto si se come la luna
o si es un pájaro árbol fugitivo,
aunque no sé qué es árbol
ni qué es fuga
y me busco
y me callo
y me renuncio;
acostumbro a mi piel a que se entibie
y a mis zapatos a que pisen
y a mis ojos a que indaguen
todos los territorios,
porque no me enseñaron qué era el beso,

ni la palabra,
ni los automóviles,
ni el sí,
ni el no.
Y no haber sido
y no ser.

Abigael Bohórquez

Orfandad

Creí que todo era este sueño: sobre una cama dura, cubierta por una blanquísima sábana, estaba yo, pequeña, una niña con los brazos cortados arriba de los codos y las piernas cercenadas por encima de las rodillas, vestida con un pequeño batoncillo que descubría los cuatro muñones.

La pieza donde estaba era a ojos vistas un consultorio pobre, con vitrinas anticuadas. Yo sabía que estábamos a la orilla de una carretera de Estados Unidos por donde todo el mundo, tarde o temprano, tenía que pasar. Y digo estábamos porque junto a la cama, de perfil, había un médico joven, alegre, perfectamente rasurado y limpió. Esperaba.

Entraron los parientes de mi madre: altos, hermosos, que llenaron el cuarto de sol y de bullicio. El médico les explicó:

—Sí, es ella. Sus padres tuvieron un accidente no lejos de aquí y ambos murieron, pero a ella pude salvarla. Por eso puse el anuncio, para que se detuvieran ustedes.
Una mujer muy blanca, que me recordaba vivamente a mi madre, me acarició las mejillas.
—¡Qué bonita es!
—¡Mira qué ojos!
—¡Y este pelo rubio y rizado!

Mi corazón palpitó con alegría. Había llegado el momento de los parecidos, y en medio de aquella fiesta de alabanzas no hubo ni una sola mención a mis mutilaciones. Había llegado la hora de la aceptación: yo era parte de ellos.

Pero por alguna razón misteriosa, en medio de sus risas y su parloteo, fueron saliendo alegremente y no volvieron la cabeza.

Luego vinieron los parientes de mi padre. Cerré los ojos. El doctor repitió lo que dijo a los primeros parientes.

—¿Para qué salvó eso?
—Es francamente inhumano.
—No, un fenómeno siempre tiene algo de sorprendente y hasta cierto punto chistoso.

Alguien fuerte, bajo de estatura, me asió por los sobacos y me zarandeó.

—Verá usted que se puede hacer algo más con ella.

Y me colocó sobre una especie de riel suspendido entre dos soportes.

—Uno, dos, uno, dos.

Iba adelantando por tumo los troncos de mis piernas en aquel apoyo de equilibrista, sosteniéndome por el cuello del camisoncillo como a una muñeca grotesca. Yo apretaba los ojos.
Todos rieron.

—¡Claro que se puede hacer algo más con ella!
—¡Resulta divertido!

Y entre carcajadas soeces salieron sin que yo los hubiera mirado.

Cuando abrí los ojos, desperté.

Un silencio de muerte reinaba en la habitación oscura y fría. No había ni médico ni consultorio ni carretera. Estaba aquí. ¿Por qué soñé en Estados Unidos? Estoy en el cuarto interior de un edificio. Nadie pasaba ni pasaría nunca. Quizá nadie pasó antes tampoco.

Los cuatro muñones y yo, tendidos en una cama sucia de excremento.

Mi rostro horrible, totalmente distinto al del sueño: las facciones son informes. Lo sé. No puedo tener una cara porque nunca ninguno me reconoció ni lo hará jamás.

Inés Arredondo

El acoso

En este momento temo que mi instinto suicida vuelva a acosarme... pero sólo un poco, pues lo siento asomarse y me observa y busca atraparme en un descuido, en un momento de debilidad para quizás obligarme a marcar una línea más o dos, tal vez las cuatro o cinco que omití en cinco meses, de nuevo en mis brazos.
No tengo escapatoria, lo sé, a veces creo saber mi futuro, a veces no; mientras, me resigno a lo que venga: con esa misma resignación que soportaré, como una costumbre más, el saborear y disfrutar, ya que me alcance, el agridulce pensamiento suicida tan detestable, tan necesario, tan irreal tomando consciencia que no lo culminaré, al menos no todavía, no hoy, sino el día siguiente después de haber llegado, el día de mañana. Así es mejor.

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Humor negro I

Humor negro I
Y luego, había un niño de nueve años que mató a sus padres y le pidió al juez clemencia porque él era huérfano.

Carlos Monsiváis

Ser o no ser

Recuerdo que hace ya algunos años (no recuerdo a ciencia cierta cuándo) al estar leyendo Hamlet me topé con ese pequeñísimo gran dilema con el cual muchas personas, si no es que la mayoría, se enfrentan constantemente: "Ser o no ser, esa es la cuestión". Nunca otra frase ha taladrado más mi mente. Lo curioso es que incluso antes de haberla leído ha existido en mí ese dilema. La verdad es que la cosa es sencilla, pero compleja.
En muchos casos la persona tiende a querer ser lo que no es, a ser diferente, a ser lo que la otra persona. Se dan casos en que las personas serias le envidian o admiran algo a las extrovertidas, las extrovertidas algo a las serias; las muy bajas quieren ser altas, las muy altas quizás un poquito más bajas; algunas personas delgadas quisieran tener un poquito más de músculo o carne, las pasadas de peso ser delgadas... etcétera, etcétera, etcétera... Una y mil cosas más que la persona pareciera nunca estar conforme con lo que es, con cómo es, con quién es. Es claro y obvio que no es un estigma, ni es regla, pues hay personas que están bien por cómo son y no tienen ningún problema con ello. Otras se sienten perfectas o tal vez un poquito menos de nariz les sentaría mejor, o una nariz menos chata, u orejas un poco más chicas o más grandes, dientes más derechos, bla bla bla... Eso es lo mismo, vaya... me podría extender y extender y extender. Sin embargo, de todo este ser y no ser, hay una cosa, un elemento que parece condenable: Tener una sexualidad distinta a la estereotipada. (Entiéndase por sexualidad estereotipada a una mujer biológica o un hombre biológico heterosexual).
Alrededor del año pasado (uno de esos 366 días) encontré una imagen que se me hizo excelente, y que encajaba muy bien en una de las características sexuales diferentes:

Barbie no es una marca que me obsesione, ni que mi vida gire en torno a ella... Na. Pero se me hizo un buen detalle esa imagen que capturaron (el mitote ese fue como en finales del 2005, aquí pueden encontrar la noticia en inglés, lugar del cual saqué la imagen)... Sin embargo, no pueden faltar las adorables mujeres de la cadena perpetua, quienes buscan ver un mundo maravillosamente moralista (y jodido al parecer en muchos de los casos... aunque lo que viene en la noticia, me resultó un detalle interesante... no por parte de las viejas esas, sino de la vocera de Mattel: en lugar de decir "No lo sé, debería haber dicho No quiero decirlo"). Así, estas damas alzaron la voz diciendo que cómo era posible que Barbie hiciera eso; rápido fue, vaya, el hecho de que lo vincularon, o lo encapsularon como si fuera parte deal movimiento transgénero. Pero en fin, cada quien ve las cosas como le da la gana.
Pues bien, ya antes había dado indicios, e incluso puesto un enlace donde decía el qué ondas conmigo, pero en fin, va de nuevo:
SOY UNA PERSONA TRANSEXUAL. Quizás la mejor forma de "catalogarme" o "definirme" es como Mujer Transexual (o TS)...
Muchas personas pueden bien opinar que eso es una mamada, que es una cosa bizarra, que es algo inconcebible...
Pues bien, ese era mi estigma, mi gran obsesión: tendía a cuestionarme si era hombre o mujer, o qué fregados... Ese era el cansancio eterno, la angustia continua: Soy hombre, mujer, mujer en cuerpo de hombre, un hombre que no se siente agusto con su cuerpo ¿o qué? Ser o no ser: hombre, mujer, o quimera...
Es difícil y angustiante que la gente insista tanto en verlo como perversión... Además que para algunas personas, travestis o trans (tanto transgéneros como transexuales) es la misma cara del ser gay, cuando no es así... Ninguna es perversión. Tan pronto se piensa en el mundo de los gays, o travestis o trans, se cree que es pura cojedera. Pues en mi caso tengo años que no tengo sexo (agregándole que ha sido escaso, tan así que es de contadas veces), y ni me interesa tenerlo; además de ser transexual tengo algo, si no es que bastante, de asexual.
Es difícil que la gente te joda tanto con que eso lo puedes cambiar... No me vengan con esas mamadas... A veces me gustaría que me gustaran las mujeres, me entiendo mejor con ellas vaya, y tengo más amistades mujeres, pero eso de la atracción, considerándolo como una sensación química a través de los olores, me jala hacia algunos hombres, de extraña forma, me altera y me conflictúa, aunque quiero dejar eso fluir, después de todo algunos huelen bien. Y por cierto, son escasos y muy contados también los casos de hombres que me atraen. Sin embargo, creo que todavía hay un poco de resistencia. Si bien en ocasiones siento la necesidad de tener pareja, la mayor parte del tiempo prefiero no tenerla, es un deseo oscilante, vaya, alternante, pero con una carga principalmente negativa (a no tener pareja, pues).
Por otro lado, es cierto que tengo bastante de una persona andrógina... Me jala bastante lo neutro. Pero aparte de ello, no me vengan con esas jaladas de que ser Trans es una decisión... Es una sensación extraña el constante, y el continuo rechazo hacia el cuerpo físico, el cuerpo que sabes que no va con tu manera de sentirte, de concebirte, de pensarte, de saberte, de IDENTIFICARTE.
Otra cosa... Estoy de acuerdo, asimilo y acepto que la naturaleza es cambiante por naturaleza... Lo mismo pasa con las personas... Y por ejemplo, muchos le echan a los ex-gays, a mí me parece interesante y un buen detalle... Pues bien, hay personas que bien pudieron haber tenido una experiencia gay, incluso duradera, y al tiempo se dieron cuenta que no era netamente para ellos o ellas... Aunque también se da el otro hecho de que algunas personas pudieron haber tenido una experiencia hetero, y al tiempo se dan cuenta que no era lo suyo... Muchas veces hay un caso de bisexualismo no aceptado o asimilado, pero son detalles que están al borde de una línea que muchos no comprenden la diferencia de atracción con experiencia sexual... En fin, eso es una cuestión, aparentemente, aparte del rollo Trans... aparentemente porque en las personas Trans o Travestis también se da la variedad de Heterosexual, Bisexual u Homosexual/Lesbiana ... ¿A qué voy con esto? Si quieren hacerlo por conveniencia o convicción: Excelente, avante, pero no jodan con eso de discriminación... Si te puedes repetir una mentira más de mil o diez mil o un millón de veces ésta puede convertirse en realidad, puedes matar lo espontáneo y crearte una realidad aparte, pero no jodan con que una preferencia o identidad "diferente" es algo antinatural... Pensaría que hay algo realmente mal en mí si a través de la historia, por medio de mitos, leyendas o datos históricos, no se hubieran rescatado pequeños detalles de esos que narran la transformación de un cuerpo de hombre a mujer o de mujer a hombre; Los griegos tienen a Tiresias, los egipcios a Isis, está el quizás "rumor" de la Papiza (la mujer Papa), y hay variedad de ejemplos de distintas naciones, tanto así que están en el oriente como en el occidente, etc.
Por otra parte, cualquiera que haya leído a Platón, pudiera identificar incluso el mito de Andrógino... pues no se queda ahí ¿en dónde se deja a la mujer primitiva y al hombre primitivo? Dos mujeres que compartían el mismo cuerpo o dos hombres, y Andrógino era el que era mujer y hombre. Los tres partidos por el rayo de Zeuz... En fin, si desde hace más de dos mil años los griegos eran conscientes de la variedad de personas, ya de identidad, ya de preferencia, pareciera que la cosa no ha cambiado mucho, solamente que en algunas partes es altamente más condenable.

Ahora, volviendo un poco a lo que nos caracteriza a las personas Trans, no me jodan con que es antinatural, lo que sí estoy de acuerdo es que el hecho de alterar por compuestos químicos hormonales el cuerpo eso sí no es natural, pero ¡cómo ayuda a la psique! Después de todo... Además de todo eso... entro en el estúpido juego obsesivo que embarga a la sociedad humana del catalogar/definir/caracterizar... Pues si bien soy una especie de "mujer en cuerpo de hombre", o mujer transexual, o transgénero, o mil cosas más como quieran decirlo... Antes de todo ello soy una persona... Y eso me ha hecho más consciente en cuestión de que lo que prefiero encontrar es a otra persona, y no ya un sexo... ¿Después de todo, quién se obsesiona más con la sexualidad? Por ello prefiero ser Quimera que ser una persona homofófica, o racista, o xenofóbica...
Así nada más... Así, que de tanto ser y no ser... hay ocasiones en que preferiría ser una mujer hermafrodita andrógina bisexual, que ser hombre o que ser mujer... Pero en fin, aunque hay ocasiones en que me ha resultado algo difícil, estoy asimilándolo y aceptándolo más plenamente... Sobre todo el hecho de ser ser humano, que a veces también me da vergüenza o asco, aunque otras tantas más me es curioso, interesante y divertido...
Después de todo así es esto... Soy hombre y no lo soy, soy mujer y no lo soy. Es como si viniera en promoción: Soy dos en uno. Externamente algo así como andrógina, a veces paso por hombre, a veces por mujer (eso sin vestirme de mujer), aunque interiormente más mujer. Soy muchas cosas vaya... Y si bien a veces me gustaría que mi tragedia fuera ser una mujer que tiene 2 kilos arriba o 5 kilos menos, de esas mujeres que no tienen mucho seso, o de esos hombres por son por el estilo. Recuerdo que en una ocasión le pregunte a una amiga que si por qué no pude haber sido Claudia Shiffer y haber dicho su tan famosa frase estúpida refiriéndose a Naomi Campbell "Esa rastrera sinvergüenza merece ser pateada por un asno... ¡Y yo soy justo la indicada para hacerlo!"... Ahora también pienso en las otras, pues cómo se puede dejar de lado a Brooke Shields con su otra frase para la campaña antitabaco "Fumar mata, y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida", o a Pamela Anderson "No pienso mucho, no me gusta pensar porque cuando lo hago me asusto"... Claro, hay otras... hay más, y son excelentes... pero creo que será en otra ocasión cuando por acá las ponga ;) ...
En fin, antes me cuestionaba lo mismo que Felipito de Mafalda ¿Por qué justo a mí tenía que tocarme ser yo?
Pues así es la cosa, y quiero aprovecharlo, y disfrutarlo... Después de todo, últimamente trato de recordarme de forma constante el hecho de que la gente en realidad no es mala, sino estúpida. Y obvio, sé que no toda, sino definitivamente el ser humano ya no existiera en la tierra...

Ya... Ya escribí bastante... Ahí si quieren rayarle...
A ver si llegaron hasta aquí, jajaja
Que estén bien. Salut

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